Στις περιπτώσεις διαφωνίας, οι περισσότεροι εστιάζουν στην εδραίωση της θέσης τους και κάποιοι στην αναζήτηση κοινού εδάφους αλλά και οι δύο προσεγγίσεις ορισμένες φορές μπορεί να αποδειχτούν λανθασμένες, όπως προειδοποιούν στο νέο τους βιβλίο «Ανθεκτικότητα στη Σύγκρουση: Διαπραγμάτευση της Διαφωνίας Χωρίς Υποχώρηση ή Παράδοση», οι συγγραφείς Robert Bordone και Joel Salinas,

Κατά τους ίδιους, η προσπάθεια επίλυσης μιας σύγκρουσης αφαιρεί την αξία της αλληλεπίδρασης και επισημαίνουν ότι πολλές φορές το κέρδος είναι πολλαπλάσιο αν προσπαθήσει κανείς να κατανοήσει πραγματικά τις διαφορετικές θέσεις, από το να κερδίσει απλώς σε μία διαφωνία.

«Βλέπουμε τη σύγκρουση ως μια ευκαιρία για περαιτέρω σύνδεση και ουσιαστικά για την οικοδόμηση μιας σχέσης», λέει ο Bordone, ιδρυτής και πρώην διευθυντής του Κλινικού Προγράμματος του Χάρβαρντ για τη Διαπραγμάτευση και τη Μεσολάβηση, μιλώντας στο CNBC. «Υπάρχουν ορισμένα πεδία διαφωνίας που είναι απλώς αδύνατο να γεφυρωθούν, διαπιστώνει από την πλευρά του ο Joel Salinas, νευρολόγος και ειδικός συμπεριφοράς με εμπειρία πολλών κοινωνικών πειραμάτων κλινικών δοκιμών.

Όσοι δίνουν σημασία στις περιπτώσεις διαφωνίας βλέπουν τη διαδικασία ως ευκαιρία να αναγνωρίσουν και να εμβαθύνουν στην άποψη του άλλου. Αντί να προσέρχονται με μια λίστα προαποφασισμένων επιχειρημάτων, δίνουν προτεραιότητα στο να ακούσουν και να ρωτήσουν την απέναντι πλευρά. «Αυτό σημαίνει να ξεκινάς έναν διάλογο χωρίς προκαθορισμένο “σενάριο”, οδηγούμενος από την περιέργεια για την οπτική του άλλου », λέει ο Bordone.

Ο Salinas επισημαίνει από την πλευρά του ότι όσοι είναι ικανοί στο να διαχειρίζονται συγκρούσεις – είτε στην προσωπική τους ζωή είτε στον χώρο εργασίας – γνωρίζουν επίσης ότι είναι μη ρεαλιστικό να περιμένουμε πάντα πλήρη συμφωνία.

Ο Kurt Gray, καθηγητής κοινωνικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας παρατηρεί ότι «πολύ συχνά εισερχόμαστε σε συζητήσεις που στην πραγματικότητα δεν είναι συζητήσεις». «Το βλέπουμε σαν ευκαιρία να κερδίσουμε έδαφος ή να κάνουμε τον άλλο να φανεί ανόητος. Μια πραγματική συζήτηση είναι εκείνη όπου κάνεις ερωτήσεις.»

Ο Gray προτείνει τρία απλά βήματα για να μεταμορφώνονται οι στείρες διαφωνίες και διαφωτιστικές συζητήσεις:

-Προσπαθήστε να κατανοήσετε το κίνητρό του άλλου – Κάντε ερωτήσεις και δείξτε ειλικρινή περιέργεια για το πώς έφτασε ο καθένας στα συμπεράσματά του.

-Επικυρώστε αυτό το κίνητρο – Ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε με την άποψή τους, μπορείτε να αναγνωρίσετε ότι καταλαβαίνετε πώς κατέληξαν σε αυτή.

-Τονίστε την προσωπική σας σύνδεση – Αντί να τους βομβαρδίζετε με γεγονότα, γίνετε εξηγήστε γιατί διαφωνείτε.

Οι άλλοι είναι πιο πιθανό να αναγνωρίσουν κάποια αξία στα επιχειρήματά σας, αν μοιραστείτε μια προσωπική ιστορία αντί για στατιστικά στοιχεία, ώστε να δείξετε γιατί υποστηρίζετε τη συγκεκριμένη άποψη. «Η δημιουργία μιας σύνδεσης με κάποιον, η θέασή του ως ανθρώπου, πιστεύω ότι κάνει τεράστια διαφορά», λέει ο Gray.